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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Napoleón Bonaparte | |||
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| Nacimiento | Año 1 | ||
| Muerte | 1821 | ||
| Cargo | Emperador del Inframundo | ||
| Ideología | Gabachista-expansionista | ||
| Nacionalidad | Franchute | ||
| Cónyuge | Una alita de pollo que encontró en su exilio. | ||
| Dinastía | Arremangapantalón | ||
| Notas | Vive le France! Vive le Risk! | ||
«¿Se imaginan a 10 millones de drogadictos en ayunas y recordando que son pobres?»
~ Napoleón en Egipto tratando de quitarle el opio chino a Inglaterra
«No cambiaría mi cama ni por todos los tronos del mundo»
~ Napoleón después de una buena borrachera
«Seria irónico que todos en Francia siguieran mis ordenes menos mi esposa»
~ Napoleón golpeando a su esposa Josefina
«¡¡OOH QUE LA CHINGADA!!»
~ Napoleón al saber de una nueva coalición en su contra
«¡José, baja al despacho! ¡No puedo, que estoy borracho!»
~ Napoleón a su hermano
Napoleón Bonaparte (también conocido como Napolichi, le petit cabrón) fue el primer Anticristo según Emperador de la Maldad).
Gran jugador de Risk, desde el Inframundo o Francia quiso comerse todo el mundo, pero no pudo, aunque consiguió la mayoría de Europa y algo de otros países más.
Logró obtener un ejército de más de tres trillones de orcos haciendo un pacto con Lucifer en donde este le daba todo el ejército que una vez le dio a un gilipollas llamado Sauron a cambio de su alma. Aunque con ese ejército logró conquistar muchos países, este fue destruido por un par de héroes que tiraron hechizos espectaculares (con 4 dados d20).
Pronto reunió un ejército compuesto de franceses gays, pero perdió porque su ejército de maricones no duró ni una sola uñas.
También se sabe que es una de las evoluciones de Eevee.
Nació en algún lugar [s]de Kanto[/s] del Mediterráneo cerca al sur de Francia y al oeste de Italia en una familia pobre. Su padre era un borracho mujeriego y su madre una devota católica, como a la mesa en la que comían le faltaba una pata Napoleón era obligado a ponerse en su lugar en la esquina a la que le hacia falta mientras su familia desayunaba, comía y cenaba cosa que de haberse evitado habría sido unos 15 centímetros mas alto (he ahí la razón de la famosísima estatura de este fulano.
A sus 10 años su padre se lo llevo al corazón de Francia en el pueblo de Brienne-le-Château a llevarlo a un prostíbulo para enseñarlo a ser un hombre. Briago y sin dinero para ir de vuelta a su hogar, Napoleon y su padre se encontraron con la suerte de que en ese pueblo estuviera la Academia Militar que lleva su nombre y donde a cada 5 cuadras había un puesto de militares en búsqueda de jóvenes que amaban a su patria (si desde entonces ya existían esos reclutadores que mas que militares parecen vendedores de seguros). El padre de Napoleón cambio al niño por un kilo de huevo, una botella de rompope, una bolsita con tabaco, un parche para el ojo (por si acaso) y dinero suficiente para ir a casa. Y asi fue como comenzó la carrera de Napoleón a la grandeza (militar)
Estudio matemáticas e ingeniería para formar parte del grupo de artillería y así mantenerse lo mas lejos posible del combate en batalla (pues si no era pendejo el cabron). Durante la Revolución Francesa regreso a su isla natal, Córcega, en las confabulaciones para regresar la isla de Francia a Italia, poniendo propulsores atómicos en la parte oeste y noroeste de la isla para moverla 5 kilómetros al sureste de Francia a Italia. Pero se decepciono por que los confabuladores eran prostitutas y taberneros que no querían pagar impuestos. Regreso a Francia para par4ticipar en la Revolución.
Durante el periodo del Gran Desmadre Europeo (conocido también como la Revolución Francesa) la participación de Napoleón en fue mucho mas grande de lo que la mayoría piensa. La historia ha querido aminorar la enorme contribución de Napoleón Bonaparte en el Desmadre de Europa, ya sea por modestia o por exaltar las contribuciones de los otros políticos y militares desmadrosos (o revolucionarios); pero la verdad es que sin Napoleón la Revolución hubiera sido aplastada inminentemente.
Por lo que todo aquel que crea en la democracia debe alabar a Napoleón Bonaparte como dios todo poderoso salvador del voto y de la urna, y rendirle tributo como tal sacrificando un cordero a su nombre cada domingo o de lo contrario desatara su enorme furia sobre nosotros.
Napoleón fue enviado a la ciudad de Tolon, en alguna parte del sur de Francia, donde un grupo de realistas esclavizados sexual y laboralmente por los revolucionarios se las arreglo para emborracharlos y tirarlos al mar permitiendo el desembarco de tropas británicas que ocuparon la ciudad.
Napoleón desafío la autoridad del general a cargo del sitio y a medida que la derrota iba haciéndose mas notoria Napoleón fue ascendido mas y mas de puesto pues el general quería un cabeza de turco a quien echarle la culpa por la perdida de la batalla (esto si es cierto, o al menos eso vi en un documental de la BBC). El factor decisivo fue cuando un grupo de extremistas realistas destruyo la torre de telecomunicaciones del sur de Francia por lo que sus hombres se quedaron sin internet para ver pornografía. En vez de exaltarse de euforia por la rabia cayeron en una gran depresión y causo enormes deserciones, 4 en total (lo que para el ejercito francés en ese entonces era una cifra devastadora)
Finalmente nuestro héroe se decidió a actuar llevando a cavo la estrategia militar mas grandiosa de la historia que a nadie se le había ocurrido antes. Construyo un caballo de madera y lo dejo a las afueras de la ciudad luego de fingir la retirada del ejercito francés. Los británicos lo interpretaron como un regalo divino de Dios y lo metieron a la ciudad, pero para su desgracia Napoleón había llenado el caballo con ratas con la peste bubónica y en menos de tres días los británicos dejaron la ciudad. Pero antes de poder entrar los franceses tuvieron que quemar la ciudad entera (cosa que le costo algunos puntos al Napoleón)
Fue trasladado a Paris en donde para ganar mas puntos pago a unos traficantes de armas para dárselas a los agitadores realistas de la ciudad y amotinarse contra los jacobinos y así demostrar una vez mas su potencial como estratega militar. Los realistas lo hicieron y Napoleón quedo a cargo de la defensa y su estrategia era fingir la retirada del ejército francés y dejar un caballo de madera con ratas inmundas adentro. Pero sus colaboradores decidieron que no valía la pena quemar Paris solo para sofocar una revuelta. Napoleón, de mala gana, acudió a su plan B y aplasto a los revoltosos a fierro y sangre.
Finalmente el gobierno francés reconoció los grandes dotes militares de Napoleón y lo elevaron a general de algún regimiento.
Después de sus logros pasados le fue encomendada la tarea de quitarle Italia a los austriacos, la razón: en tiempo de guerra lo más conveniente es asegurarse los mejores viñedos y los mejores viñadores para garantizar licor hasta el ultimo de los ciudadanos, no solo para olvidar la cruda realidad, sino para que resistan mejor el hambre, el frio y las enfermedades (si es cierto que Noé fue el primer viñador del mundo pues ¡carajo! ¡hasta que el monstruo del espagueti volador hizo algo bien!). Asegurar las tierras fértiles de Italia para el vino y el licor era la piedra angular de la victoria para los dos bandos.
Napoleón marcho por el norte de Italia con un regimiento (unos 5 mil hombres aproximadamente) mal equipado, sin artillería ni caballería y con solo un mes de suscripción a la revista Playboy para sus hombres (en el frente de Alemania y Normandía tuvieron suscripción todo el tiempo que duro la guerra y el internet aun no se restablecía en el sur de Francia); y cerca dl rio que se encuentra a la mitad del norte del país (para que se den una idea de donde fueron los hechos) encontraron al ejercito austriaco armados hasta los dientes.
Napoleón considero la idea del caballo de madera con ratas pero tuvo que desistir pues aunque la madera abundaba era muy difícil encontrar ratas enfermas en medio del bosque, además a esas alturas ya toda Europa sabia de la estrategia del caballo de madera (bautizado de renombre para la historia como el “Caballo de Tolon”). Por lo que esa opción solo pudo usarla una vez. Solo en Rusia aun lo desconocían lo que explica por que Polonia pudo mantenerlos a raya por tanto tiempo hasta que Napoleón llegara al poder y los apoyara (mandaban caballos de madera con ratas a las fortalezas y ejércitos rusos)
En vez de eso puso a un batallón a buscar las pocas ratas enfermas que había por el bosque. Al día siguiente, en vez de un caballo de madera, Napoleón envió los pocos caballos reales que tenia (alrededor de unos 50) con las ratas en bolsas de tela atadas a sus espaldas y les prendió fuego en la cola para que avanzaran sin detenerse por el puente a los austriacos. Los austriacos confundidos dejaron entrar a los caballos pensando que podrían tomarlos pero al abrir las bolsas las ratas se lanzaron contra los hombres.
Dos días después para levantar el animo de sus hombres los puso a ver la película de “Corazón Valiente” de Mel Gibson y después de un emotivo discursó se lanzo sobre los austriacos moribundos y enfermizos y logro aplastarlos fácilmente. Inmediatamente ordeno a sus hombres a acumular los cuerpos y quemarlos y darse un buen baño en el rio para evitar enfermarse.
Regreso a Francia vitoreado y aclamado por las multitudes pero reprimido por la nueva clase política burguesa en donde gobernaba la terrible Citigroup. Pero el nombre de Napoleón Bonaparte ya sonaba en los oídos de toda Francia (pues allí se llevo el campeonato mundial de chismosos de 1797)
Napoleón era ya toda una celebridad entre los franceses pero era visto como una amenaza por el nuevo gobierno y con la economía francesa ahogada, el ejercito descuartizándose y el Estado al borde de la bancarrota; en un grandioso acto de brillantez (y lo digo con sarcasmo) al pequeño general se le ocurrió la idea de emprender una costosísima operación a Egipto. Todos lo tomaron por loco pero el gobierno francés dijo que si pues esperaban que Napoleón y sus hombres murieran en el desierto, además de que nadie se atrevía a contrariar las decisiones de los sanguinarios dueños del Citigroup.
Le fue encomendado la mitad de toda la flota francesa: 2 fragatas, 8 galeones, 23 carabelas y 7,438 botes salvavidas con vela. Como era de esperarse los británicos inundaron su flota pero los botes salvavidas eran demasiado pequeños para atacarlos eficazmente y Napoleón pudo llegar con el 90% de sus hombres y equipamiento.
Napoleón llevo un equipo de académicos homosexuales que hicieron importantes hallazgos en el país (reportaron extraños casos de vandalismo como grafitis en las pirámides) a la vez que el ejercito se lanzaba solito y a lo menso contra los ingleses y sus aliados turcos. La intención de Napoleón era cortar la ruta de comercio entre Inglaterra y Oriente despojándolos de su vital suministro de opio chino y así llevar el desmadre (o revolución como le quieran llamar) a Inglaterra "¿Se imaginan a 10 millones de drogadictos en ayunas y recordando que son pobres?" le decía Napoleón a sus generales. Pero los ingleses estaban concierte de ello por lo que enfocaron todos sus esfuerzos en evitarlo, una vez mas Napoleón fue derrotado y regresaron (sepa dios como) a Francia. Lamentablemente para Citigroup el suministro de vino italiano que Napoleón aseguro para Francia hizo que a los franceses les valiera madres si la campaña en Egipto fue un fracaso o no, ellos querían a Napoleón.
Hasta hoy día no se sabe cuales eran precisamente los objetivos de Napoleón en Egipto, hay los que sostienen la teoría de que en aquel entonces Bonaparte era un maricon amante del arte, la cultura y la historia que uso los objetivos militares como pretexto para cumplir su sueño húmedo. Pero hay quienes creen que fue al revés. Higa sido como haiga sido tal vez la respuesta nunca se conozca y de hecho se sabe que muchos historiadores han llegado a suicidarse por no poder vivir con la duda
Después de sus victorias pasadas la situación se reducía a una cosa: la gente odiaba al actual gobierno y amaba a Napoleón pero Bonaparte sabia que no iba a ser fácil derrocar al Citigroup por lo que Napoleón busco ayuda con sus aliados políticos y militares. Se financio indirectamente una operación donde secuestraron 2 Boeing 767 y fueron estrellados uno contra la Torre Eiffel y el otro contra el Arco del Triunfo (de los que pasaría muchos años para su reconstrucción) y la culpa le fue echada a los realistas.
Con una campaña de terror los realistas fueron expulsados del país pero el gobierno quedo muy maltrecho y el congreso francés aprobó la toma de poder de Napoleón (se rumorea que también se le fue dado a otros dos).
Después de la caída de Napoleón los historiadores realistas fueron muy duros al criticarlo por estos actos barbáricos, pero la verdad es que aunque Napoleón si dio su aprobación para llegar al poder de esa manera el no tenia ni un quinto para efectuarla, sino que quienes lo llevaron a cabo fueron aquellos a los que les interesaba que Napoleón quedara en el poder: Halliburton y Goldman Sachs (el gran enemigo de Citigroup). Pero lamentablemente aun hoy sigue esta errónea creencia entre la opinión publica.
Con el acenso de Napoleón al poder se puso fin a los excesos de la Revolución Francesa pero el Gran Desmadre Europeo entraba en su segunda mitad. De 1800 1804 se vivió un periodo de paz en donde las diferentes naciones se prepararon para volverse a dar en la madre. Desafortunadamente los historiadores encontraron estos 4 años muy aburridos por lo que no se tiene prácticamente ningún registro de lo que paso entonces.
En 1804 (si mal no recuerdo) después de una buena borrachera a Napoleón se le ocurrió la idea de coronarse como Emperador de los Franceses donde logro que el papa Pío VII fuera a Francia a bendecirlo. En medio de la noche mientras el papa andaba en su prostíbulo privado a las afueras de Milán los hombres de Napoleón los secuestraron, lo amordazaron y lo maniataron. El papa accedió pues no quería pasar la misma suerte que su predecesor Pio VI (que durante la revolución fue asesinado en un calabozo a cachetadas y piquetes con una vara en el ombligo)
Pero la idea no gusto mucho a sus patrocinadores, sobre todo a Coca-Cola que ya estaba maquilando otro acto terrorista y echarle la culpa los bonapartistas. Napoleón no bacilo en actuar ente esta amenaza y siguió la actitud que hubiera tomado so máximo héroe histórico, Yosef Stalin. Ordeno a sus hombres matar a los dueños de KFC y Goldman Sachs y apresar a los dueños de Coca-Cola y McDonalds y sus allegados y los mando derechito pa´ Siberia.
Después de su coronación los motores arrancaron de nuevo y Austria, Rusia, Inglaterra y Prusia y otros estados alemanes (4768 de dos habitantes cada uno) se prepararon para atacar Francia. El desmadre y la guerra regresaron.
Se dieron en un lapso de 10 años entre 1805 y 1815 en 5 guerras. Se les dio ese nombre por que desde el apogeo del Imperio Napoleónico a su caída los parlamentos y palacios de los jerarcas se llenaban de licor, borrachos,casinos,tabaco y mujerzuelas tanto por los franceses, sus aliados y los países en donde Napoleón ponía a sus hermanos y amigos como reyes en donde le daba su regalada gana; como por sus enemigos: los unos por la lujuria y el regocijo y los otros por la bronca y la pinche angustia. El borrachín mas celebre de esta época no fue Napoleón y ni siquiera su hermano Pepe Botella, sino el rey de Inglaterra Jorge III (el pobre se la venia chingando desde hace 40 años).
Se les conoce también como Guerras Napoleónicas o Guerras de Coalición.
En realidad no hubo movilización contra Francia pues esperaban reunir mas fuerzas pero Napoleón tomo la iniciativa e invadió Austria en la primavera de 1805 (creo yo). Pero para eso tuvo que pasar por mucho. El congreso francés recibió la notificación de Napoleón pero lo obligaron a consultarlo con el Oráculo.
Napoleón subió a la cima del monte Quiquirisquiaga en los Alpes franceses. El Oráculo le negó la petición pues temían que Europa se bañara en sangre. Napoleón, quien no había pasado por tantos pinches pedos para que al final le dijeran que no, ordeno a sus hombres matar a todos los miembros del Oráculo cosa que no le gusto nada al congreso francés que ya preparaba su dimisión. Pero Napoleón se les adelanto y ejecuto a los 500 miembros del congreso y los reemplazo por uno de sus batallones. Así que los asuntos legislativos de la nación quedaron en manos de 500 campesinos ignorantes, violentos y borrachos.
Ya en tierras austriacas los dos ejércitos se encontraron en el campo de Austerlitz y en la noche anterior a la batalla Napoleón, viendo que era superado en numero, levanto en euforia a sus hombres poniéndoles a ver la de 300 y al día siguiente cada francés se chingo a 2 austriacos y a un ruso. Austria y Rusia no tuvieron mas opción que rendirse y darle las nalgas a Napoleón quien sodomizo al emperador Francisco de Austria y al Zar Alejandro. La cosa se había calentado pero aun quedaba mucho que recorrer.
Después de la estrepitosa victoria de Napoleón contra Austria, los reyes de Prusia creyeron que podrían hacerle frente ellos solos junto con Sajonia y Baviera y Rusia se les ofreció como ayuda (eso creo). ¿Por qué no atacaron junto con Austria y Rusia? Nadie lo sabe y cuando Albert Einstein leyó eso en el hospital en donde esperaba su muerte, la mendiga duda le causo un infarto y lo mato.
Los combatientes se encontraron en el campo de Jena y desatarían la Batalla de Jena (¡daaahh!) en donde una vez mas Napoleón aplasto a sus enemigos como cucarachas. Avanzo a Berlín y de allí a Varsovia donde fue recibido como libertador por los polacos ante los rusos. A Napoleón le fue entregada una esclava sexual llamada la condesa María Valeska con el propósito de persuadirlo para apoyar la independencia de Polonia sobre Rusia.
Después de una noche de pasión Napoleón partió al campo de batalla en donde los rusos (a los que los pendejos alemanes no esperaron) se aglomeraban. Napoleón dejo a su amada diciéndole por respuesta un insípido “Ajá sí. ¿Cómo chingados no”. Ya en el campo de batalla que llevaría por nombre Eylau. Napoleón se dio cuenta que sus enemigos ya habían acumulado experiencia de el mismo pues estaban por jodercelo. Pero de ultima hora se escucho un enorme trueno del cielo que los rusos interpretaron como un mensaje divino de su dios de los truenos que les ordenaba detenerse. Asustados, los rusos corrieron temiendo la ira de su poderoso dios.
La cosa termino con Napoleón y el Zar Alejandro reuniéndose para negociar la paz en donde Polonia paso a ser un protectorado francés y el Zar simplemente se fue con el rabo entre las patas pero diciendo “Ah no, esto no se acaba cabrón”
Napoleón había impuesto un bloque comercial entre Europa e Inglaterra para asfixiar su economía pero principalmente para terminar con el comercio del opio, ya que Inglaterra era el intermediario entre Oriente y Europa. Gracias a eso hubo muchos levantamientos civiles en Europa por que sus habitantes ya no tenían droga, pero eran aplastados; lo bueno es que en donde Napoleón metía sus narices era recibido fervientemente como libertador principalmente en Alemania. Pero en España la gente era demasiado pobre como para comprar opio pero eso no preocupaba a la monarquía por que su opio era la religión (y eso ni como quitárselos).
Portugal no respeto el bloqueo impuesto por Napoleón por lo que a los portugueses, llenos de opio, no les interesaba nada de la revolución, además de que Inglaterra lo estaba usando como plataforma para atacar a la France. Por lo que Napoleón lo interpreto como un mensaje divino de que debía intervenir en la Península Ibérica. Atravesó España partiendo a su ejército en dos y los dirigió a Portugal en donde expulsaron a los ingles y obligaron a Portugal a obedecer a la France... ¡ah! y de paso le declaro la guerra a España.
Napoleón obligo a los dos reyes legítimos de España (vete tu a saber el desmadre que había allí) a abdicar en su favor y la corona se la dio a su hermano. Napoleón regreso a Francia a atender sus asuntos en el Este cuando le dieron al noticia de que su ejercito fue derrotado en Bailén y regreso a dirigir el mismo la campaña después de darle sus nalgadas al que dejo a cargo de su ejercito.
La victoria les hizo creer a los españoles que la guerra seria rápida pero nada más lejos de la realidad. Napoleón se apareció y los españoles se dispersaron y emprendieron la Guerra de la Independencia Española al mismo tiempo que sus colonias en América se independizaban de esta (¿No les parece de lo mas absurdo? Y por cierto los latinoamericanos deben alabar a Napoleón como dios todo poderoso por este acto). Los españoles sabían que no podrían derrotar al ejercito francés en batallas en campo abierto por lo que pasaron a la guerra de guerrillas. No podían hacer mucho contra el ejercito francés ¡pero como jodían los cabrones!
En Francia habían perdido contacto con Napoleón por lo que lo dieron por muerto y sus allegados Charles Maurice de Talleyrand, Joseph Fouché, una de sus hermanas (cuyo nombre no me moleste en investigar) y Joaquín Murat, el esposo de esta y cuñado del emperador; efectuaron el acto de coronar a Murat. Cuando Napoleón se entero corrió a Francia y cuando llego a su casa estaban allí los cuatro y al verlo entrar Murat se escondió abajo del escritorio, su hermana se metió en el baño, Talleyrand escondió su cabeza en la tierra como una avestruz y Fouché se aventó por la ventana (según los empleados domésticos que presenciaron el acto).
Pero este mal trago solo fue un calentamiento para la terrible noticia que le esperaba: Austria y Prusia, motivadas por la resistencia española, se movilizaron contra Francia “Si unos campesinos ignorantes y malolientes se atreven ¿por que nosotros no?” dijo el emperador Francisco de Austria. Napoleón invadió Austria y los derroto (a duras penas y con muchas perdidas) en la batalla de Wagram. El emperador Francisco volvió a darle las nalgas a Napoleón pero también le dio las de su hija Maria Luisa quien se caso con Napoleón para sellar la paz con Austria.
Las cosas se calmaron en el este y al resistencia en España era ínfima pero “¡¡AAAHH!! ¡¡COMO JODEEN¡¡” decía Napoleón todo el tiempo. Por lo que Bonaparte se dio el lujo de jugar a Dios de Europa unos años más. Pero permanecer la guerra en España y con la pendejada que se le ocurrió hacer después (invadir Rusia) sentencio su culo.
La decisión de Napoleón de crear una guerra en la Península ibérica ha sido una de las interrogantes más agobiantes para los napoleónicos. Se dice que creyó que los austriacos y prusianos aun no se recuperaban de la borrachera y la cruda de sus derrotas pasadas. Otros dicen que tomo la decisión bajo el efecto del licor y el opio (tenia su fumadero privado). El caso es que todo el mundo ha llegado a una conclusión sobre Napoleón por este acto bestial: Pendejo.
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